IL MIO SPACES

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Era agosto ed il povero uccelletto, ferito dallo sparo di un moschetto, per riparar la piccola ala offesa, andò a finire all`interno di una chiesa.
Dalla tendina del confessionale il parroco intravvide l`animale mentre i fedeli stavano a sedere recitando sommessi le preghiere.
Una donna che vide l`uccelletto lo prese e se lo mise dentro il petto.
Tutt`un tratto si udì, sommesso, un pigolio: cio cip cip cip cio.
Qualcuno rise a `sto cantar d`uccelli e il parroco, seccato, urlò: "Fratelli! Chi ha l`uccello mi faccia subito il favore di lasciar la casa del Signore!"
I maschi, un po` sorpresi a tal parole, lenti e perplessi alzarono le suole, ma il parroco lasciò il confessionale e: "Fermi - disse - mi sono espresso male!
Tornate indietro e statemi a sentire, solo chi ha preso l`uccello deve uscire!".
A testa bassa e la corona in mano, le donne tutte uscirono pian piano.
Ma mentre andavan fuori gridò il prete: "Ma dove andate, stolte che voi siete! Restate qui, che ognuno ascolti e sieda, io mi rivolgo a chi l`ha preso in chiesa!"
Ubbidienti in quello stesso istante le monache si alzaron tutte quante e con il volto invaso dal rossore lasciarono la casa del Signore.
"Per tutti i Santi - gridò il prete - sorelle su rientrate e state quiete. Convien qui finire, fratelli peccatori, l`equivoco e la serie degli errori: esca solo chi e` così villano da stare in chiesa con l`uccello in mano!"
Ben celata in un angolo appartato, una ragazza col suo fidanzato, in una cappelletta laterale, ci mancò poco si sentisse male, e con il volto di un pallore smorto disse: "Che ti dicevo? Visto? Se n`è accorto!"

12:33 PM | Add a comment | Permalink | Blog it

May 12

barza

L`allenatore del Napoli, Gigi Simoni, invia degli osservatori fidati in giro per il mondo per cercare una nuova punta in grado di far raggiungere la Serie A al Napoli.
Uno degli osservatori gli dice di un ragazzo iracheno che, secondo lui, diventerà un fuoriclasse. Simoni va in Iraq a visionarlo, rimane ben impressionato e lo fa acquistare. Due settimane più tardi, il Napoli sta perdendo 4 a zero in casa con l`Atalanta a 20 minuti dalla fine. Simoni fa una sostituzione e manda in campo il ragazzo iracheno.
Incredibile! Segna cinque reti negli ultimi venti minuti ed il Napoli vince. I tifosi sono in delirio, i giocatori, tutto lo staff ed i giornalisti lo adorano.
Appena esce dal campo, chiama subito la mamma per raccontarle della sua prima partita nel campionato Italiano:
- Ciao Mamma, indovina un po`?!? - le dice - Ho giocato per 20 minuti oggi, stavamo perdendo 4 a zero, ma io ho segnato 5 gol ed abbiamo vinto! Tutti mi amano, i tifosi, i giocatori ed i giornalisti. Tutti!!!
- Bravo, - risponde la madre - adesso ti racconto della mia giornata: hanno sparato e ferito tuo padre per strada, io e tua sorella siamo state derubate e picchiate, e tuo fratello è entrato a far parte di una banda di ladruncoli! Tutto questo mentre tu ti stavi divertendo...
Il giovanotto ci rimane malissimo:
- Cosa posso dirti Mamma... mi dispiace...
- Ti dispiace??? TI DISPIACE??? Ma se è tutta colpa tua che siamo venuti a vivere a Napoli!!!

Cena di compleanno del presidente della Repubblica, Carlo Azeglio CIAMPI.
Presenti tutte le personalità di spicco del mondo della politica e del jetset.
I commensali si siedono al tavolo tutti esterrefatti dal lusso e dalla ricchezza della tavola imbandita.
La moglie di Prodi dice a suo marito:
"Romano...guarda, guarda che lusso a tavola, e guarda le stoviglie, guarda le posate!
I coltelli, guarda i coltelli: sono in oro zecchino, con brillanti e smeraldi incastonati!
Mi dispiace Romano, non ci sono storie, ne voglio uno in ricordo da portare a casa"
"Ma per favore cara...."
"Non voglio sentire stronzate!! Prendimi subito un coltello!!!!"
"Va bene cara, ma non ti arrabbiare, ok ?!"
Al che, Il Pres. EU, molto cautamente, prende il coltello e lo fa sparire nel taschino della giacca...
Proprio di fronte alla coppia Prodi, siedono Veronica Lario e Silvio Berlusconi che hanno visto tutta la scena.
Veronica invidiosa dice a suo marito: "Dai Silvio, prendine uno anche a me."
"Ma Veronica, come posso fare una cosa del genere?!"
"Non si discute: se quella stupida della Prodi ce l`ha, allora lo voglio avere anch`io !!"
"Se insisti tanto....."
Cosicché, con la stessa cautela di Prodi, il Cavaliere si prepara all`insano gesto ..... allunga la mano che però data l`emozione lo tradisce e per sfiga il coltello batte varie volte su un bicchiere ... tlin, tlin, tlin, tlin, tlin ..
Nell`immensa sala tutti tacciono....
Con il suo solito sorrisino, senza saper bene cosa fare, il Berlusca si alza in piedi e dice:
"Brindiamo tutti al Nostro Presidente, garante delle istituzioni, al Presidente degli Italiani!
Cento di questi giorni! Auguri PRESIDENTE !!"
Tutti brindano e Berlusconi tira un gran sospiro..
"Silvio, sei proprio un pirla. Comunque sappi che io da qui non me ne vado senza quel coltello, per cui datti da fare!!"
"Dai Veronica, ho già combinato un mezzo pasticcio, lasciamo stare, ok?!"
"Lasciamo stare un par de palle caro il mio Cavaliere: la Prodi c`e l`ha?!?!
Bene, LO VOGLIO ANCH`IO!"
"Ma quanto sei cocciuta...però in effetti il coltello è proprio bello....deve anche valere un bel pò!"
Quindi Silvio si prepara per effettuare il furto, ma la scena si ripete: la tensione del momento lo frega ancora, e la sua mano fa sbattere ripetutamente il coltello sui bicchieri...
Silenzio tombale nel salone dei ricevimenti Silvio non può che alzarsi in piedi ed esclamare:
"Un brindisi anche per la Signora Franca, per la sua ospitalità e la sua bellezza !!"
Tutti brindano ed il Cav. tira il secondo sospiro di sollievo.
"Sei proprio un uomo inutile! Non sei nemmeno capace di fregare uno stupido coltello per me!"
"Cara, è che...."
"Cara un cavolo ! Voglio quel coltello e lo voglio adesso!!".
"Ma non posso, hai visto che l`emozione mi gioca brutti scherzi, non sono abituato a certe cose"
"Non puoi ?!?! Puoi eccome e ti conviene farlo subito, altrimenti mi alzo e ti sputtano qui, davanti a tutti"
"Dai Trottolina, non fare così...!"
"Trottolina lo chiami Emilio Fede ! Prendi quel coltello per me ORA altrimenti fra 5 minuti sei un uomo finito !!"
Così Silvio, vista la furia della moglie, per l`ennesima volta fa scattare l`operazione coltello.... tlin, tlin, tlin, tlin, tlin .... Silenzio totale.
Sudori freddi pervadono il Presidente del Consiglio.
Si alza in piedi, e vedendo la faccia infuriata della moglie dice:
"Permettetemi di fare un gioco di prestigio; vedete questo coltello che ho in mano?!
Lo farò sparire... lo infilo nella tasca della mia giacca e...sim-sala-bim
...
Romano, controlla la tua tasca per favore!!!"

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February 14

SCUOLA

La scuola: "Non aprite quella porta"

Il preside: "Nemico pubblico"

Le entrate: "L'attimo fuggente"

La cattedra: "Zona minata"

Il registro: "Arma letale"

Il sorriso del prof: "L'enigmista"

Gli ultimi banchi: "Gli intoccabili"

Le prime della classe: "Le donne che sapevano troppo"

Le ore di ginnastica: "La danza degli elefanti"

Le ore di inglese: "Io no speak english"

Il prof di religione:"L'esorcista"

L'interrogazione: "Il silenzio degli innocenti"

Gli interrogati: "Io speriamo ke me la cavo"

Il volontario:"Rambo"

Gli assenti : "Prova a prendermi"

La sospensione: "7 anni in Tibet"

I ritardatari:"Ma che colpa abbiamo noi"

Il compito in classe: " Spionaggio industriale"

La media del nove: "Mission impossible"

L'intervallo: "Fuga da Alcatraz"

L'ultima campanella: "Risvegli"

L'uscita: "Via col vento"

I bocciati: "Caduti per la patria"

I promossi: "La leggenda degli uomini straordinari"

La pagella: "I 10 comandamenti"

Occupazione: "Una settimana da Dio"

Diploma: "THE END"

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February 08